?

Log in

все, что я хотел сказать, не передать словами (с)

> recent entries
> calendar
> friends
> проза - много текста
> profile
> previous 20 entries

Monday, January 11th, 2016
11:08 pm
Что снится в снах?
У меня есть несколько сюжетов:
- старая дача (?). Причем в разных вариациях - приятных и не очень.
- Оля (Господи, она мне приснилась вчера, и я проснулась с твердым ощущением, что я ужасная дура и соскучилась, и что мне надо срочно ей написать письмо, причем именно бумажное, и я лежа в полутемноте вспоминала мучительно ее адрес - Колокольная, дом, ... какой дом? пять или шесть? всегда путала. А потом я вспомнила номер квартиры и все остальное тоже.
- Одноклассник (это всегда немного приятно, когда снится любовь 10-ого класса, но только дорогая текила, ему скоро 30 и я видела фото)
- Мой друг, который в тюрьме. Потому что я днями напролет корю себя, что мало ему пишу, хотя стараюсь, насколько это возможно. Вы только подумайте, ну что писать в тюрьму? Сегодня мне было лень идти на работу и я подумала, не сделать ли мне шейлак в качестве морального поощрения, но потом я решила, что это дороговато и от него портится ногтевая пластина, поэтому я просто пришла домой и наварила сосисок?
Когда был суд, и в заде суда был линолеум, как в кабинете французского в 351-ой школе (имени Дени Дидро (!), who cares) после ремонта в 90-х, и окна большие и красивые, распашистые, как во всех старых зданиях в центре города, и серое небо, как бывает в Петерубрге, в которое "я стряхиваю пепел", и еще решетка, а точнее такая кабинка, сделанная из решетки, как в дурацких поствосетсих фильмах с молодым хабенским, и судья в потрепанной слегка линялой мантии. Так вот, когда все это происходило, а их привели в наручниках и завели в эту клетку лицом к стене, я засмеялась.  Достаточно  громко. Я всегда смеюсь истерически, когда мне очень страшно.
- Начальник с прошлой работы, мне всегда кажется, что в конце фильма мы помирились (но это додуманный хэппи энд).
- Америка очень всегда теперь.
- Много работы и много Димы, но это хоть объяснимо.

(comment on this)

9:30 pm - "Десять дней хуй пинать - это целое искусство". (ц) Т. Лебедев.
После долгих выходных всегда тяжко.
Весь ты изнежился-истончился-разбаловался-запутался в одеяльцах. Сидел себе в пушистой шапочке, в мягонькой шубочке и смотрел, как охотник три часа ползет по тайге. И так тебе было хорошо и уютненько, что прямо вырыл бы себе пещерку-норку, да так бы и спал в ней до лета под елочкой с гирялндой. Потом встал бы, поел малины, и еще полежал на солнышке.
Одним словом, превратился в тюфяк.

А теперь снова в 7 утра вставать, и красить глаза, и ехать на работу, и там ты уже не принцесса, а руководитель, и за декабрь налепили ошибок.В декабре работы было очень много, без передышки. Сначала сказали, что не доплатят никому, и это был удар, но вроде не обидно - никому ведь. А потом оказалось,что не доплатили в основном мне. И я сказала, и подумала, и почувствовала: "окей". И в этот момент было круто, потому что ты как будто стал неуязвим.

Я завидую людям, у которых внутри мотор, которые прямо не могут сидеть на месте, у мой мотор (полудохлый) всегда надо долго греть, а на морозе он вообще не заводится.

Я люблю что-нибудь ждать. И я начала ждать концерт Imagine dragons. Открыла про них страницу - они из штата Невада. И у меня внутри все запело-зазвучало "невааааааада". Как будто вода и как будто все неважно. Наташа говорит: "вот почему, почему много красивых интересных стран, но только в США ты всерьез думаешь купить американский флаг и ходить, гордо в него завернувшись".

(1 comment | comment on this)

Thursday, December 3rd, 2015
10:30 pm
Дима спросил меня, буду ли я писать что-то о путешествии в США, и я честно овтетила, что не буду. Потому что ни к чему. Он пожал плечами и вдург я поняла, что ему хочется. Хочется, чтобы я написала.

А я только сейчас начинаю приходить в себя. Когда мы прилетели, у меня внутри замигал счетчик, как в такси, и мне казалось, что единственное, ради чего стоит затевать продолжение жизни в Петербурге, это отказ от еды-воды-квартплаты и любых развлечений и немедленное накопление денег и срочная покупка билетов обратно (визу-то дали на три года!). На тот момент во мне жило стойкое убеждение, что совершенно не нужно больше путешествовать никогда никуда (кроме как по США, разумеется), что я видела всего 4 штата, а надо непременно посмотреть все, и что если и есть в мире что-то самое красивое и важное, то оно находится именно в 10 часах авиа перелета.

Сейчас мне конечно уже лучше. 10 коротких историй.

1. Это другая страна. Казалось бы, очевидно. Эта "другаватость" может проявляться в разных вещах - никогда не знаешь, где тебя ждет подвох. То, что лист а4 шире и длиннее, забавно. То, что унитаз имеет другую форму и засасывает воду, как в самолете, относится к фактам из разряда "а знали ли Вы, что". То, что тебя категорически отказываются обслуживать в барах без предъявления удостоверения личности (даже если ты хотел купить фанту) вызывает недоумение и смех, а вот надписть required seat на авиабилете - уже повод для легкой паники.

2. Если в Сан-Франциско в течение 5 минут смотреть на океан, то обязательно увидишь купающегося морского льва.

3. Если мост "Золотые ворота" виден, его нужно срчоно фотографировать, потому что его может затянуть облаками за 3 минуты. А ночью он не виден вообще. Не подсвечивается ни капельки.

4. Белки в Центральном парке не едят орехов из рук.

5. В прудах Центрального парка живут красноухие черепахи.

6. В Хэллоуин дети в костюмах ходят по магазинчикам и собирают в ведерки конфеты. А магазинчики к этому готовы и заранее всем запаслись.

7. Если морской лев уходит с Пирса 39 на какой-нибудь другой причал, появляется служитель со шваброй и выгоняет его.

8. У меня ужасный английский. У американцев ужасный английский.

9. На берегу Гранд-Коньона у меня были две мысли, которые полностью меня захватывали - как такие маленькие люди, такие бессильные, такие короткожители смогли так крепко ужиться на этой гигансткой прекрасной планете. И вторая мысль: какую же еще обувь я могу надеть, чтобы мои жуткие мозоди не болели так сильно.

10. После перелета Питер-Москва-Нью Йорк-Лас-Вегас, перестаешь ощущать себя. Ты превращаешься в некоторую физическую оболочку, и не испытываешь эмоции. Даже удивления. Когда мы только приземлились в Лас Вегасе, вышли из самолета, сразу в лицо подуло теплом и пустыней. А я чувствую себя чужаком, в пуховике, замученная. Дима ловит такси, называет отель. Таксист говорит: "Прости, парень, я не знаю такой гостиницы". И я вдыхаю побольше воздуха - потому что каждая секунда паузы разделяет меня с кроваткой, о которой я мечтаю последние сутки. Дима хладнокоровно начинает доставать все эти распечатки с бронированием и адресами. А таксист говорит: "Да ты что, я шучу. Это самый новый и крутой отель в Лас-Вегасе. Конечно, я знаю, где он. Добро пожаловать в Вегас". И вот так это путешествие началось и продолжилось, на одном дыхании. Добро пожаловать в Вегас.

И еще, мой дорогой Дима, потому что я все это пишу для тебя. Ты большой молодец и я очень тобой горжусь. Мне удвивительно, что поехать по работе на конференцию в США - это что-то, что может случиться в моем мире. Когда ты мне об этом объявил и мы получали визу, и даже собирали чемоданы, мне все время казалось, что все происходит во сне со свойственной снам реалистичностью. Наверное, примерно с таким же ощущением я собиралась бы в полет на Венеру - с твердым чувством, что это фантастика и компьютерная графика. Как ты сказал, "Это что-то, что с нами уже произошло и никогда никто нес может отнять".

(comment on this)

Thursday, July 9th, 2015
9:57 pm
На прошлых выходных мы были на дне рождения Диминого папы на даче. И там было много родственников, много еды, и прекрасные вкусные торты, которые томились в бане (чтобы не растаять), и нас с кузиной Машей отправили за ними.

И она, конечно же, спросила: "Ну а вы готовы морально к детям?". Я ответила ей что-то, что в моей голове было невероятно вежливой интерпретацией "да пошла ты на хер", и, конечно, подрасстроилась и зависла.

Как ни странно, в моей голове дети перестали ассоциироваться с толстенькими упитанными малышами, а скорее с набором  сложенных божественным образом хромомом, и полетом в космолете на Большую Землю.

Я сегодня посидела и пролистнула свой жж на пару лет назад, и сделала выводы:
1. Мне перестало быть стыдно за то, что я писала раньше (это признак то ли деградации, то ли зрелости).
2. Я наконец научилась скучать.

 

(comment on this)

9:47 pm
Сегодня на работе я сидела и делала какие-то обычные рабочие вещи, и вдруг, неожиданно прилетает задание написать докладную записку, да не простую, а докладну о том, что одна тетя с бровями сначала выбритыми, а потом нарисованными орет на всех и обижет. Ведт себя, короче, некорректно. А написать надо грамотно и с эмоцией. И я все бросила, чем занималась, и увлеклась. И так мне было радостно - я добавила и про психологичесий террор (!), и про систематическое игнорирование, и про хаос и про снижение производительности труда. А потом закончила, и любовалась - расставляла запятые, правила. Было славно. А славно не потому, что злорадно, а потому что - как же давно я ничего не писала! Как хорошо!

Пару дней назад Дима сказал, что ему позвонила какая-то толи бывшая девушка, то ли "просто подруга" (=потенциальная девушка) и попросила 2000 рублей в долг. Мой печальный опыт подсказывает мне, что 90% денег, которые берутся в долг, не отдаются. Я сначала хотела сделать лицо, а потом подумала - ну какой смысл, можно заплатить 2000 рублей из моей зарплаты просто за возможность избавиться от какой-то тетки, которая пишет моему мужу.

И вот он с ней встретился и пришел домой. И оказалась, конечно, что там очень грустная история - с разводами, выкидышами и много чем еще, закончившаяся тем, что эта девушка в 30 с чем-то лет живет в квартире с 14-ю кошками. И Дима спрашивает: "А тебе не кажется, что 14 кошек - это многовато?". А она отвечает: "Ну, может быть, на одну-две".
И вот это "одну-две", и две еще говорится так мягко и печально. И мне вдруг стало так ужасно грустно и жалко и ее. И я сказала: "Господи, да пусть не отдает". Мне очень жаль, что с людьми происходят вещи, пережить которые могут помочь не менее 14 кошек.

А я сегодня шла домой, замучанная и усталая: когда тело твое с работы уехало - а ты сам все еще варишься в том рабочем котле, и кто-то неуклонно помешивает этот суп. И над общежитиями вдруг появилось такое солнце, как мы видели в этом мае во Флоренции над Понте Векью, и мне вдруг стало так хорошо. Хорошо от того, что где-то в мире есть Флоренция, и мы однажды в ней были.

(comment on this)

Tuesday, March 24th, 2015
9:55 pm
Когда приходишь в жж редко, можно стать сценаристом сериала. 19 марта 2014 я писала о том, что я написала пиьсмо психологу, и в итоге уже год я занимаюсь с ее сыном французским (и мы кстати исправили двойку на четверку), и теперь это моя любимая Наташа и никому никогда нельзя говорить про нее плохо, я писала о том, что провалила собседование в одну крупную российскую компанию, но в итоге я работаю в ее филиале, и еще мне хотелось быть добеньким, а теперь мне кажется правильным, чтобы всех заставляли в 9 утра на рабоет петь гимн работодателю, и я как-нибудь об этом много расскажу. 

(comment on this)

9:45 pm
О и еще одна важная новость. В архиве теперь работает Настя. Если бы она представляла, сколько надежд и ожиданий я с ней связываю. О архив, мой тайный злодей. 

(comment on this)

9:43 pm
Взрослая жизнь очень странная. Раньше у меня был момент, когда дни осознавались, становились осязаемыми - когда я выходила из машины и шла на работу. И самое обидное, что вкус дня чувствовался в не самый приятный его момент. А теперь моментов осознания совсем мало или почти даже нет.
Мы едем, едем в путешествие, большое и настоящее, всамделишное. И самое в этом крутое, что его полностью организовал Дима, как я мечтала всегда. И я очень хочу в путешествие и не понимаю, как мы могли жить, не зная, что мы едем.
Сегодня на работе произошел по моей вине неприятный инциндент, и надо бы запомнить это ощущение, когда я махнула рукой и не стала расстраиваться, как будто ударился, потер и все прошло - косяком больше, косяком меньше.

Вообще нам каждый день твердят, что жизнь может измениться в любой момент, и всякое такое, и я знаю, какие это бывают резкие повороты, и не всегда приятные, но сейчас с предвкушением весны, путешествия, и может быть переезда вся эта суета кажется пустой и одновременно очень важной. Я не боюсь перезжать, у меня закончились пальцы считать, сколько раз я все бросала и начинала заново.

Я хожу по улице в оранжевом пальто-хламидомонаде и оно очень ладно подпевает моему общему состоянию, хотя и немало бесит Диму.

(4 comments | comment on this)

Monday, February 16th, 2015
10:15 pm
На работе в кабинете стоит кофеварка, кофе - это сильный аллерген, и я чешусь везде, уже не стесняясь и не переставая.
В этом есть плюс. Невозможно сконцентрироваться на грустном. Тяжело сидеть с подавленным лицом и пытаться одновременно дотянуться до зоны между лопаток.
Ни о чем не думать бы. Засунуться под одеяло и считать, что ты в домике или медведь в спячке.
Я восхищаюсь людьми, которые борются, не опускают руки, и боюсь все время, есть ли во мне этот запас необходимой прочности.
Мы смотрели Титаник случайно по телевизору, и как себя ведут пассажиры: кто-то стоит и играет музыку, у кого-то все средства хороши, один пытается спастись, другой - нет, а два джентельмена надели смокинги и спустились в курительную комнату: "мы переоделись и встретим смерть как джентельмены".
Я бы пыталась спастись. Только так, чтобы потом не было стыдно, хотя глубоко в душе мне ближе переодеться в смокинг.
А еще хочется, чтобы все вдруг остановилось, чтобы маме было всегда 35 или 38, и чтобы все замерло, только бы желательно весной, потому что в мороз я чешусь больше, чем когда на улице сыро.

(comment on this)

Monday, February 9th, 2015
9:25 pm
Мне хочется взяться за голову и бегать по дому с криками. Примечательно, что это самый эффективный и единственный возможный в данный момент способ открыть собственную типографию. Все остальное помогает а)мало б)плохо в)вообще не помогает.
Я, Максим и Саша подбираем оборудование для типографии. Иногда мы готовы друг друга придушить. В типографиях мы разбираемся примерно одинаково, то есть никак. У нас очень разные взгляды на все это, и иногда хочется сказать: "ну-ка, все вышли из моей типографии".
Плоттер, фолдер, финишер, ламинатор - я уже начинаю разговаривать во сне и изображать движения резака. Комплекс отличницы не дает мне спать. Я перебираю медальки-победы с осуществленными проектами, и вспоминаю транспортный отдел, когда нужно было поставить на учет в МРЭО 3 автомобиля и у меня было ноль представления о том, как это делается. И тогда казалось, что хорошо помогает качаться из стороны в сторону на стуле и говорить, что "янепонимаю, я непонимаю, янепонимаю". А потом я нашла Сашу - спасибо всему миру, что он тогда появился и взял транспортный отдел на себя.
Зато я понимаю, зачем мы изучали высшую математику - чтобы, блин, в решающий момент, когда ты вообще ни в зуб ногой, за ночь выучить черте-что. Мне кажется, было бы проще сдать сейчас тригонометрию, чем подготовить шпаргалку на первый вопрос первого билета: "А на хрена, нам, собственно, типография?".
Я готова идти как крыса за дудочкой за любым человеком, который произносит "брошюратор" без нервного хихиканья.

Я лезу в холодильник, муж спрашивает: "Чего ты хочешь?" Я отвечаю на автомате: "я хочу на море". Я правда хочу просто лежать на песке, очень долго, и чтобы волны вымыли из головы все-все-все. Сегодня был такой красивый день, и так светило солнце, что как будто ты очень голоден, а тебе дали шоколадно-вафельную конфету.

(comment on this)

Friday, January 23rd, 2015
9:44 pm
То, что происходит со мной сейчас - это без сомнения, очень интересный опыт. Я прочитала недавно статью, что-то вроде вспомните 4 самых продолжительных дела, которыми вы занимались сегодня, и вот эти 4 дела это тот путь, которым вы идете к своей цели. Итак, мои дела, это сумасшедший день на работе, испытывание нелюбви к людям-испытывание нелюбви к людям и съедание пакета чипсов всухомятку, а затем - жевательных конфет.
День ото дня я наблюдаю за процессом того, что я говно руководитель, да и человек так себе. Но корабль плывет, с заявлениями на увольнение, со скандалами, корабль продолжает плыть.
Я узнаю о себе много нового, я узнаю в себе того максималиста, которого так тщательно пыталась выжить с 16 лет. Я учусь говорить нет, я как-то быстро поняла, что добрый полицейский-злой полицейский это лучшая расстановка ролей, и мне досталась роль злого. Я считаю, что всем платят слишком много, и если раньше, когда нужно было кого-то уволить, я испытывала стыд, то теперь постепенно это становится неприятной галочкой в моем списке дел на сегодня. Галочкой, которую нужно поставить как можно быстрее.
Самое ужасное, это архив, который на первом этаже в полуподвальном помещнии похож на подводную часть айсберга моей работы, в который нужно приходить, и которым нужно заниматься, и на это все нет времени и сил, и никаких ресурсов, и я неясный бюджет, И как обычно это бывает, это именно то, что в самый неожиданный момент стукнет по голове.

(3 comments | comment on this)

Wednesday, August 27th, 2014
6:16 pm - Мир дилетантов
Я вкладываю в письма открытки из Санкт-Петербурга, потому что лето получилось таким, что пришлось провести его в городе. А потом лето закончилось внезапно, молниеносно - казалось бы еще вчера ты изнывал от жары, был готов заворачиваться в мокрую простыню, не мог уснуть по ночам, свешивался из окна балкона, а тут рраз - и оно лопнуло, как мыльный пузырь, и эти цветные легкие вещи, разноцветные яркие туфли кажутся неуместными и какими-то уж больно нероссийскими.
Это как будто пора собирать чемодан, подводить итоги, и это ощущение меня преследует привкусом ароматизатора, я слышу его в духах, в запахе одежды из шкафа. Я снова начала много читать -  набираю, подыскиваю слова, чтобы сказать нечто важное, и не могу найти нужных. Вчера они почти пришли, эти слова, что-то такое появилось, и надо было бы сесть и записать, но зачем - проще всегда посмотреть сериальчик. Как будто я не собираюсь здесь зимовать.
У меня новая работа. Я думаю о том, что если у меня в социальной сети 300 друзей, и я училась в финэке, то откуда, откуда может у меня быть среди них 3 организатора свадеб, 5 декораторов свадеб, 1 ведущий свадеб, ну и еще бесчисленное количество свадебных фотографов и свадебных стилистов. Это при том, что никого из них мы к своей свадьбе не привлекали, т.е. я добавляла их в друзья потому что они мои бывшие одноклассники,например. И всего один врач. Например, девочка, которая училась со мной в одной группе рисует подарочные сертификаты для студии йоги. При том, что рисует она как 5 летний ребенок, и мне откровенно завидно и абсолютно непонятно. Потому что тогда зачем это все было - этот финэк, эти планы. Я помню мы сидели на какой-то лекции и преподаватель кричал на нас: как вы этого не понимаете, вы, будущие руководители. И меня с тех пор эта фраза не покидала.
У меня новая работа. И о да, здравствуй моя команда мечты, мне есть кем поруководить. Я прихожу на работу и планирую сделать а, б, в, завариваю чашку кофе, а потом наступает 9 утра, и на меня начинают валиться проблемы. От маленьких проблемочек до каких-то проблем, которые как бы вообще не входят в мою компетенцию. Представляете, как люди себя чувствуют до, вовремя и после спортивных тренировок? Вот с решением этих проблем примерно также. Сначала очень лень и не хочется, потом делаешь потому что надо, а потом начинаешь жутко собой гордиться. В итоге наступает 19 часов и я понимаю, что я не сделала ни а, ни б, ни в, но еще добавила в список г, д и е.
Я зачем это все? Ко мне приходит бабушка (не моя, местная бабушка на работе), Надежда Ивановна, и выносит мне мозг. Ровно на 17 минуте и у меня начинает раскалываться голова, и я планирую план эвакуации бабушки из моего кабинета. А потом она начинает плакать. Я даже не улавливаю, в какой именно момент это происходит. И она стоит такая маленькая, с какой-то завивочкой, в кофте с рюшами, пожелтевшей от времени, и мне вдруг хочется ее обнять. И она говорит, что с тех пор как муж умер, она уже и не живет, что дело ее жизни - сдать документы в госархив, и еще-еще-еще.
Я затравленно смотрю в окно и думаю, что я опять сегодня ни черта не успею, или придется задерживаться,и что где-то у меня тоже есть моя маленькая кругленькая бабушка, и она мне совсем никогда не звонит, потому что боится беспокоить.

(comment on this)

Saturday, June 21st, 2014
10:10 pm
Последнее время меня одолевало какое-то непонятное беспокойство - вот не ясно, что произошло, не хотелось спать, есть, смеяться, катастрофически не о чем было разговаривать. Я винила уже и белые ночи, и антициклон или циклон, и все-все.
И Дима уехал на дачу, а я осталась дома. Выспалась, проснулась одна, потусовалась по дому в пижаме, потом мы поехали с Лерой на World Press Photo, и вроде ничего и не делали - потусовались в этажах, побродили по закоулочкам, потом пошли в магазин и я купила себе кофту. И вдруг, дома уже, я поняла, что все отступило, перезагрузилась программа. 

(comment on this)

Saturday, May 17th, 2014
12:03 am
Когда-нибудь, когда мне будет 91 год, я зайду к моей соседке из квартиры над моей за солью, или чем-то еще, или, например, дисками ДВД, которые я просила ее купить. У меня будет каре, и я буду выглядеть намного моложе, но даже если на 20 лет моложе,  не буду выглядеть молодой. И буду приманивать ее кареглазую дочурку, которая настолько хорошенькая, что кажется маленьким ангелочком, или котом Базилио, когда прищуривается. Я поморщусь от того, что мне пришло в голову сравнить ребенка с ангелочком и подумаю, что стала совсем сентиментальной. И девочки будут сидеть напротив, и я зашла на 5 минут и вроде бы я их отвлекаю, и я делаю вид, что тороплюсь, хотя я уже в том возрасте, когда можно никуда не торорпиться. И я начну им рассказывать про свою жизнь, но не с начала, а очень обрывочно, потому что надо спешить уйти. И они будут ничего не понимать. И я скажу, что работала в офисе, а они даже не будут знать, что такое офис и как мы работали. И разговор будет затягиваться, а кареглазая девочка просить то пить, то банан, и все это будет закручиваться в один сплошной разговор без начала и конца, и девочка будет добавлять еще на своем языке, и я вздохну, возьму диски со своими любимыми фильмами, которые конечно уже не выпускают не на двд, а на новом суперсовременном носителе и пойду домой смотреть "Дневник Бриджет Джонс".

Меня почему-то никогда не волновал вопрос, откуда берутся дети, я до сих пор не могу понять откуда берутся взрослые. 

(comment on this)

Thursday, March 27th, 2014
8:18 pm - и значит, мне еще можно
Сегодня на нашем предприятии была конференция трудового коллектива, и если в двух словах: трудовой коллектив сидел в актовом зале и от председателя профсоюзной организации требовали подробный отчет на что да как он потратил ЭН (с шестью нулями) рублей, и какого в общем-то ХЭ.
И вроде все ясно: он нервничал, а он толстый, старый, и очень несимпатичный. И даже лично мне, хотя я козявка болотная в наших масштабах умудрился напакостничать и не один раз. И вот он сидит в мятом блестящем костюме, блестящий от пота же, и сидит он один за столом на сцене, и все смеются, и с издевкой у него спрашивают: "И что это за день Толерантности такой был, что мы на эти деньги могли бы десять человек умертвить, а потом оживить?". И он отвечает, уже немного глухо, но это незаметно: "Мы ездили в Финляндию". И все смеются. И вот, вроде бы, ха-ха, вывели наконец на чистую воду, и это тоже есть, но только представление-то хорошо отрежиссировано, грамотно.
И вдруг со мной случилось что-то необъяснимое. Наверное такое чувство, ради которого люди не едят неделями мяса, и что-то еще такое делают. Что мне вдруг стало его бесконечно жалко. И не так снисходительно жалко, что как будто я выше его. А просто очень жалко, как если бы он представлял себя молодым, красивым и не лысым, элегантным в блестящем своем костюме и мечтал, а потом вдруг узнал, что его называют за глаза "жирной жабой".
И мне вдруг стало все равно, что он очень богатый человек, и что-то еще такое, я подумала, что на улице такая весна и трава пробивается уже, и утром выходишь и поют птицы, и, если говорить про человека, что он жирная жаба, то где взять уверенность, что ты сильно лучше его.
Это как Линор Горалик (я бесконечно могу переслушивать) говорит, что в ее произведениях - главная идея, что все хорошие. Все равно хорошие, так или иначе.
У меня встал комок в горле, и я сидела и крутила малюсенького серебряного ежика, сжимающего сумочку, и не могла понять, что же это такое случилось со мной только что. Просветление ли, озарение ли, но очень сильное и яркое, а потом поняла, что я просто ненавижу, когда кто-то один сидит на сцене, а остальные над ним смеются, хотя он не шутил.

На одной книге по психологии я нашла посвящение: "Спасибо моему мужу за возможность жить и работать". Спасибо моему мужу за то, что берет всю дрянь этого мира на себя за то, что я в любой момент могу встать и уйти.

(1 comment | comment on this)

Tuesday, March 25th, 2014
9:26 pm
Панадол

Тогда он пошел в спальню и перецеловал все ее платья, одно за другим, но это тоже не помогло.

(ц) Линор Горалик

Спасибо этому марту, это был отличный, прекрасный март. Мне делали хирургическое вмешательство, и хирург был смешной "ну попугала ты дядю-хирурга", потом я завалила собеседование, потом я была на больничном и это тоже было хорошо, потом было 8 марта и мини-камин, который мы подарили маме, и еще мы ходили два раза в мариинку, с мужем, как большие, и где-то еще суши и много разговоров, потом был Димин день рождения, и психфак спбгу, потом пришло письмо от В., и шло целый месяц, потом вот Валечка и сегодня ЛВ с хачапури.

Такой март, что произошло очень много всего, надо где-то записать, что после февраля бывает март, иногда вот такой.

Людмила Викторовна по украшениям рассказывает о человеке. И как-то точно получается, прямо в цель. Для этого надо очень любить украшения. Я загораюсь идеей, описываю ей украшения моих знакомых, она проводит "бижуанализ", я спрашиваю: "А про Ваши серьги что можно сказать?". Она поворачивает в голову немного в бок, и так красиво делает голос более глубоким (обожаю, когда она так делает! она сразу бывает очень роковой в такие минуты): "Да а тут и говорить нечего. Когда я их покупала, я думала, это агат. А агат, как известно, камень спокойствия. А оказалось, сердолик - камень стойкости". 

(8 comments | comment on this)

Thursday, March 20th, 2014
12:10 am
Я говорю, помешивая суп поварешкой: "Ты понимаешь, Дима, мне кажется, я схожу с ума. И это хорошо еще, что я это диагностирую, потому что иначе меня увезут в дурдом однажды, а ты удивишься". А он мне отвечает: "Ну увезут, буду ездить к тебе туда, плюшевых зверей привозить". И тут я начинаю рыдать: "Да, и я зоопарк построю".
Мне рассказывали однажды историю, о том, как мужчина очень любил свою жену, и у нее было какое-то психическое расстройство, и когда ее прямо накрывало, в такие трудные минуты, она забиралась на антресоли, где он ей построил какое-то укрытие, гнездо, и раскладывала пластмассовые фигурки".
Я рыдаю горше, уточняю: как та женщина, у которой домик на антресолях? А Дима мужчина, конечно, а они из другого мира, он говорит: ну на даче можно домик построить. На дереве.
И я думаю: "Ну я докатилась, я уже всерьез обсуждаю домики". 

(1 comment | comment on this)

Saturday, March 8th, 2014
11:58 pm
Получилось так, что последнюю неделю я тусуюсь на больничном дома. Конечно, попутно я переделала кучу дел, потому что это такой больничный, при котором ты можешь ходить, и в целом нормально существовать. И где, спрашивается, где все эти космические подвиги, которые я должна была осуществить? Абсолютно никаких подвигов. Разве что причоитала книгу про Муми-троллей и посокрушалась на свое жалкое существо.
Вот и 8 марта, и наготовлена какая-то бессмысленная гора еды, и перемыта бесконечная вереница тарелок и чашек, и вот еда съедена, а тарелки и чашки снова запачкались. Я еще раз констатирую, что я не понимаю прикола испечь кекс, если где-то есть целая фабрика, выпускающая эти кексы в необходимом количестве. И пекли их наверняка профессионалы и люди, которые точно знали, сколько класть корицы и в какой момент и в пропорции досыпать муку.
Итак, к черту хэндмэйд, это всегда дорого и запарно, даже если круто.
Уборка - тоже занятие не фонтан, но порядок в доме хотя бы пару дней держится.

С 8 марта, девочки. Всем желаю вдохновения. 

(comment on this)

Monday, February 24th, 2014
6:02 pm
Бывают же такие дни, когда не надо ничего делать, никуда спешить, ничего не надо решать, а главное - не надо ничего думать. Это дни, когда все можно отложить на завтра, и когда на улице такая весна, что ты застыл ошеломленный, каждый раз как в первый - уже и забыл, глупый, что такая весна бывает.
Это как когда текут ручейки, и ты берешь совок, и начинаешь выуживать из ледяной воды эти камешки, такие красивые, когда мокрые, такие разные и яркие, прячешь в карман куртки, хочется забрать домой как можно больше этой весны, этой магии, а дома сразу дела, и бабушка кормит ужином, и на улице темнеет, и значит мама скоро придет, и вся утренняя весна рассеялась, растерялась, достал камешки из кармана - а они высохли и поблекли.
Можно было бы и сегодня бросить машину, и таскаться по улицам, хоть даже пойти в "Здорового малыша", покупать подарок пухлой Софочке, но нет, у меня же с утра беспокойство, я стремлюсь в свою нору. Это раньше, когда я была одна, был какой-то странный коктейль между беспокойством постоянным и запретом впадать в истерику, а теперь нет, по-другому все, теперь семья, и один рассудительный и крепкий, и варит суп, а второй тревожный, тонкий, волнующийся, и хорошо, что можно меняться.
Дома стоят вещи, готовятся цвести орхидеи, иногда мне кажется, что воздушными корнями, стеблями они сплели такую шапку над горшками, что уже и не разберешь, кто где, кто какой. Бывают такие дни, которые ничего не решат в жизни, когда ты не сделал ничего полезного, не увидел ничего примечательного, просто сидел дома вечером в пледе, слушал, как хрустят стрелки часов, думал про вещи. Это уже когда стемнеет, когда придет Дима, начнутся разговоры, начнется настоящий вечер, ты забудешь может даже про эти камешки в карманах, про то, как ты сидел и ничего не делал, абсолютно никуда не спешил.

(comment on this)

Friday, January 10th, 2014
9:21 pm - «И то, чего вообще не встретишь в церкви, теперь я видел через призму церкви».
У меня спросила Лена: "А почему ты не пишешь?". Я пишу, пишу много, бортовой самописец в моей голове продолжает работать беспрерывно, просто нечего сказать, за последнее время было много длинных разговоров ни о чем, и с такими разговорами все просто: отдыхаешь, когда они случаются с близкими людьми или воспринимаешь их в рубрике "в порядке бреда", когда с неблизкими. "А вы как маринуете грибочки?" Я сижу вжавшись в угол дивана, прижав к груди кота, и мне хочется обсудить, считается ли наше государство светским, если креативный директор "Евросети" призывает сжигать в печи 5% населения Российской Федерации? А качество системы проявляется не в сбоях, а в реакции на эти сбои системы. Это все не я, конечно, это все из интервью Шендеровича.

(2 comments | comment on this)

> previous 20 entries
> top of page
LiveJournal.com